menu search
sports_esports

TIẾU LÂM HỘI

Một tài xế chạy xe quá tốc lực bị cảnh sát đuổi theo và chặn lại. Anh cảnh sát nói:

- Rất may cho anh, hôm nay tôi có chuyện vui trong lòng, tôi cho anh một cơ hội: Nếu anh nói ra một lý do chính đáng tại sao anh chạy xe nhanh quá như vậy thì tôi tha cho anh...
- Thưa xếp, chẳng nói giấu gì xếp. Tuần trước con vợ tôi bỏ đi theo một tên cảnh sát, hôm nay, thấy xe xếp đuổi theo, tôi phải chạy nhanh vì tôi tưởng tên cảnh sát đó đuổi theo để trả lại con vợ cho tôi...
- Hay! Tôi tha cho anh đó.

thumb_up_alt 2 thích
comment 0
entrant finalranger
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ, thì cháu gọi bằng gì?
- Dạ, bà ạ.
- Thế còn người mà Bố cháu gọi bằng Bà, thì cháu gọi bằng gì?
- Cháu gọi là Mẹ ạ.

thumb_up_alt 1 thích
comment 0
finalranger
Hai nhân viên ngồi buôn chuyện với nhau. Một anh hỏi:

- Sao mắt mũi sếp lại sưng tím bầm lên, đến cơ quan làm việc mà lúng ta lúng túng thếkia nhỉ?.

Anh còn lại trả lời:

- Bị bà vợ"chỉnh" cho chứ sao nữa!

- Sao cậu biết?

- Mỗi lần tớ bị Sếp chỉ trích, quát nạt, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ. Sau khi vợ sếp nhận được là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận.

thumb_up_alt 2 thích
comment 0
entrant finalranger
Ông thanh tra đến thăm một trường trung học, ông hiệu trưởng hãnh diện giới thiệu:

- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trước đến nay vẫn đựơc nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F. Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates ... Ngay cả tổng thống Chirac của Pháp cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.

Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học trò:

- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì?

Cậu học trò trả lời dõng dạc:

- Dạ thưa, [...]

thumb_up_alt 2 thích
comment 0
entrant finalranger
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng, bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!" Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...Bà thu hết can đảm nói:

- Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! ....

Cha sở hết hồn:

- Hồi...hồi nào?
- Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ!

thumb_up_alt 1 thích
comment 0
finalranger
Học cách làm sạch cơ thể khi tắm rửa gọi là Học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của gọi là Học phí.
Học trồng hành là Học hành.
Học đi hỏi vợ là Học hỏi.
Học những điều bậy bạ vô bổ, không đúng chỗ gọi là Học bạ.
Học cách trò chuyện trong giao tiếp gọi là Học trò.
Học nêm nếm thức ăn, thức uống gọi là Học vị.
Học cách chống ngủ gà ngủ gật gọi là Học thức.
Học cách làm đồ giả gọi là Học giả.
Người già đi học gọi là Học cụ.
Bảy điều cần phải học gọi là Thất Học.
Học mau vô, tiếp thu nhanh gọi là Vô Học.
Học lâu dài gọi là Trường Học.
Học đại khái, qua loa gọi là Đại Học.
Bỏ, không chịu học gọi là Bác Học.

thumb_up_alt 1 thích
comment 0
finalranger
Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sữa chữa trên nóc trạm kêu anh công nhân đứng dưới đất:

- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi! Có cảm giác gì không?
- Không cảm giác gì hết!
- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!

thumb_up_alt 1 thích
comment 0
finalranger
Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo:

- Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh 1 triệu đấy.

Anh chồng đỏ mặt:

- Em cứ thích nói đùa.

Cô vợ gằn giọng:

- Đùa gì, cho 2 triệu thật đấy.

Anh chồng lúng túng: "Bảo không là không mà!" Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo:

- Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi.

thumb_up_alt 0 thích
comment 0
Bà cụ nọ đi xem bói đầu năm, đặt lễ xong, bà cung kính nói với thầy bói:

- Thưa thầy, thầy xem tôi có thể thọ được bao nhiêu tuổi?

Thầy bói ung dung gieo quẻ rồi phán:

- Nếu thân chủ bỏ tiền ra rước thầy về làm lễ cầu cúng trời phật phù hộ độ trì thì thân chủ có thể thọ tròn 100 tuổi!
- Bẩm thầy nói như vậy có chắc không?
- Nếu tôi mà trực tiếp làm lễ thì chắc chắn là như vậy!
- Thưa thầy! – Bà cụ ngập ngừng – Nếu lỡ sai thì sao?
- Nếu thân chủ mà chết trước 100 tuổi thì cứ đến đây, tôi xin trả lại tiền đàng hoàng!

thumb_up_alt 0 thích
comment 0
Đến mùng năm Tết mà tay bợm nhậu vẫn trong trạng thái lè nhè gọi thằng con bảo:

- Mày cầm cái chai đi mua thêm một chai rượu nữa.
- Tiền đâu mà mua hả bố?
- Không có tiền mua được mới tài chứ?

Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi:

- Rượu đâu hả mày?
- Không có rượu, vẫn uống say, thế mới tài chứ.

thumb_up_alt 0 thích
comment 0
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:

“Anh có muốn vui vẻ không?”.

Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:

“Bao nhiêu?”

Cô gái đáp:

”200K”.

Anh gật đầu đồng ý, thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười!

thumb_up_alt 0 thích
comment 0
Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào:

- Anh yêu...

Anh chồng ngắt lời:

- Em đừng nói, ráng giữ sức.

Cô vợ gắng gượng:

- Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thổ lộ cùng anh...
- Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà.
- Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: - Em đã cắm sừng lên đầu anh!
- Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em.

thumb_up_alt 0 thích
comment 0
Câu chuyện xảy ra trong đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục:

“Thôi, ta vào việc đi em”.

Cô dâu bẽn lẽn: “Vội thế. Còn sớm mà anh!”.

Chú rễ nôn nóng: “Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy”.

Cô dâu lại bẽn lẽn: “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền”.

Chú rể càng nôn nóng: “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!”.

Cô dâu rụt rè: “... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”.

Chú rể trố mắt: “Sao lại phải tắt đèn.. Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì kiểu gì?”

thumb_up_alt 0 thích
comment 0
Giáo sư môn logic học nhận ra mình bị mất kính. Ông bèn ngồi suy luận để xem đối tượng nào đã lấy kính của mình.

“Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. Ôi may quá!!!”

thumb_up_alt 0 thích
comment 0
Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo:

“Tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra” .

Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob.

Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà. Vào đến phòng tắm, chồng hỏi:

- Ai đấy em?
- Ông Bob hàng xóm.
- Nó có đưa em 800 đồng trả cho anh không?

Bài học xương máu:
Nếu anh trao đổi thông tin tín dụng với cổ đông của mình kịp thời thì anh đã có thể ngăn được sự “phơi bày”.

thumb_up_alt 1 thích
comment 0
punter
Một tu sĩ nam (của một giáo phái nọ) ngỏ ý mời tu sĩ nữ đi chung xe. Người nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ một bên bắp chân. Người nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người nam thò tay mò mẫm lên đùi người nữ. Nữ kêu:

- Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129.

Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, nam lại tiếp tục sờ soạng chân nữ. Một lần nữa nữ kêu:

- Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129.

Nam thẹn quá:

- Xin lỗi nữ, tôi trần tục [...]

thumb_up_alt 1 thích
comment 0
punter
Một nhân viên bán hàng, một thư ký hành chính và một sếp quản lý cùng đi ăn trưa với nhau, họ bắt được 1 cây đèn dầu cổ. Họ xoa tay vào đèn và thần đèn hiện lên. Thần đèn bảo:

- Ta cho các con mỗi đứa 1 điều ước.
- Tôi trước! Tôi trước! - cô thư ký hành chính nhanh nhảu nói: Tôi muốn được ở Bahamas lái canô và quên hết sự đời .

Puff! Cô thư ký biến mất.

- Tôi! Tôi! Anh nhân viên bán hàng nói: Tôi muốn ở Hawaii nằm dài trên bãi biển có nhân viên massage riêng, nguồn cung cấp Pina Coladas vô [...]

thumb_up_alt 1 thích
comment 0
punter
Người vợ đang nấu ăn trong nhà bếp, người chồng đứng bên cạnh nhắc nhở: “Cẩn thận, coi chừng khét!”, “Sao em bỏ ít muối thế?, “Ơi kìa, nước đã sôi rồi, em cho thịt vào đi”.

Người vợ bực bội: “Anh làm ơn đi ra ngoài giùm em! Em biết nấu ăn mà!”.

Người chồng mỉm cười: “Ừ, có ai bảo em không biết nấu ăn đâu. Anh chỉ muốn em hiểu được cảm giác của anh như thế nào khi đang lái xe mà em ngồi bên cạnh cứ lải nhải”.

Bài học xương máu:

Bài học 1: Học cách thông cảm người khác không khó, chỉ cần chúng ta đặt mình vào hoàn cảnh của người khác.

thumb_up_alt 1 thích
comment 0
punter
Một con gà tây trò chuyện với một con bò.

- “Tớ muốn mình có thể trèo tới trên ngọn cây kia”, nó thở dài than, “nhưng tớ chẳng đủ sức.”
- “Hả, sao cậu không nuốt lấy vài miếng phân của tớ?”, con bò đáp, “phân tớ bổ lắm đấy.”

Con gà tây đớp vào đống phân bò và thực sự có được đủ sức mạnh để trèo được lên một cành cây thấp nhất. Ngày hôm sau, sau khi đớp thêm một mớ phân bò nữa, con gà tây leo lên được cành thứ hai. Cuối cùng, sau bốn hôm đớp phân bò như thế, con gà tây hãnh diện trèo được lên đậu trên ngọn cây. Tức thì nó bị một nông dân trông thấy, và ông ta bắn nó rơi khỏi ngọn cây.

Bài học xương máu:

Những thứ rác rưởi có thể đưa anh lên một đỉnh cao, nhưng không thể giúp anh bám trụ được lâu dài ở đó.

thumb_up_alt 1 thích
comment 0
punter
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới.

Nàng thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

- Có chuyện gì không ổn hả mình? - Nàng hỏi - Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
- Dạ, có! - Nàng [...]

thumb_up_alt 1 thích
comment 0
punter
Chào mừng đến với Tiếu Lâm Hội, nơi bạn có thể thư giãn với các thể loại truyện cười, ảnh troll, hài...
...