TIẾU LÂM HỘI

Kỉ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà: "Chúng mình cùng tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, bà nhé!". Cụ bà đồng ý.

Thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có một cục giấy được bay qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem: 7h tối nay hẹn em ở đầu ngõ nhé!". 6h45 chiều, tay ôm bó hoa hồng 3 bông, cụ ông vừa huýt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, trăng thanh gió mát. Kim đồng hồ lên 8h... 8h30... 9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc này sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát:"Sao bà không ra?"

Cụ bà ngồi ủ rũ, thút thít: "Mẹ em không cho đi".

Trong một cuộc thi bắn cung quốc tế, ba thí sinh lọt vào vòng chung kết gồm có nước Ba Tư, nước Anh và Việt Nam.

Thí sinh nước Ba Tư: Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm Sinbad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.

Thí sinh Anh Quốc: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm Robin Hood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.

Thí sinh Việt Nam: Đặt 1 trái nho lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150cm, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng.

Sau bài giảng, không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống.

Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi :

- Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ?

Học sinh 1:

- Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ.

- Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ??

Học sinh 2:

- Thưa cô [...]

Đại diện Mỹ, Nhật, Pháp và Việt Nam hội đàm về các loài hoa đẹp.

Nhật: Nước tôi có hoa anh đào đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa anh đào đẹp như nước tôi.

Mỹ, Pháp: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi

Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...

Pháp: Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất thế giới. Không đâu có thể trồng được hoa hồng đẹp như nước tôi.

Nhật, Mỹ: (Pssss) Đáng để lót đít ngồi

Việt Nam (gật gù): Đúng đúng...

Mỹ: Nước tôi có hoa huệ [...]

Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva. Vova giơ tay:

- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.

Natasha quay sang bảo:

- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu.

Một chàng trai gửi tin nhắn tán tỉnh một cô gái mình với nội dung như sau:

"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!"

Để đáp trả, cô gái trả lời:

"Anh yêu, đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc a còng, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Mercedes. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh."

Hàng ngày, Vova thường thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vova quên chưa lau nhà. Một ngày nọ, Vôva hỏi bố:

- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả…

Bố Vova nổi cáu:

- Mày thì biết gì, nói linh tinh! Có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không thèm nói câu nào ấy chứ…

Lúc đó mẹ Vova đi chợ về:

- E hèm, ông nói lúc nào ấy nhỉ?

- Hì, hì, àh hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút, chẳng may bị mắc kẹt. Em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy!!!! May quá không có em thì chết…

Trong cuộc thi tuyển chọn nhân tài kiếm thuật Quốc tế, ba kiếm khách đại điện của Mỹ, Nhật Bản và Việt Nam lọt vào trận chung kết. Trong màn thi cuối cùng, ba kiếm sẽ biểu diễn công phu siêu tuyệt của mình.

Đại diện của nước Mỹ cầm một thanh gươm cực sắc chém đứt đôi một con ruồi đang bay qua. Quần hùng vỗ tay tán thưởng.

Người Nhật bằng hai nhát gươm liên hoàn chẻ tư một con ruồi xấu số khác. Võ trường như vỡ tung vì tiếng reo hò.

Đến lượt đại diện của Việt Nam lên, sau một đường gươm bao gồm [...]

Một hôm, cô giáo đang giảng bài văn tả cảnh mặt trời mọc buổi sáng. Vova hỏi cô giáo:

- Cô ơi trời có chân không ạ?

- Không có , đấy là cách hiểu sai của các cụ - Cô giáo trả lời

- Mà ai bảo em vậy?

- Không ai bảo em cả. Tối hôm qua, em nghe bố em nói " Trời ơi! Dạng chân ra!?"

Trong lớp học, cô giáo hỏi Vova:

- Vova cho cô biết, trên cành cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng [...]

Vova đi học về với hai mắt đỏ hoe. Ông bố liền hỏi :

- Tại sao con lại khóc ?

- Hôm nay con bị điểm 0 môn Toán và lại còn phải làm bản kiểm điểm nữa.

- Tại sao lại như vậy ?

- Giờ Toán, cô giáo hỏi con là : "2 nhân 2 bằng mấy ?" Con trả lời là bằng 4. Rồi sau đó, cô giáo lại hỏi : Thế 2 cộng 2 bằng mấy ?

- Thế thì khác cái đ** gì !!!! - Ông bố phẫn nộ kêu lên !

- Đấy con cũng trả lời như thế.