TIẾU LÂM HỘI

- Em làm giấy tờ cho anh để về thanh toán với cơ quan.
- Dạ vâng. Thế tên anh “nà” gì nào?
- Lê Đức Lâm.
- Nê Đức Nâm.
- Anh tên là Lâm. Không phải Nâm.
- Nê... Nâm... Thế tên anh viết bằng “nờ” dài hay “ nờ “ ngắn ạ ?
- Cái nhà cô này thật là ỡm ờ.. “Nờ” của anh dài. Vừa ý chưa?

Cô gái cười giòn tan:

- “Nờ” dài. Tí nữa thì em cắt cụt.
- Tưởng là chỉ có dê trên (d), dê dưới (g), i dài (y), i ngắn (i), bây giờ lại có cả “ nờ “ dài (l), nờ ngắn (n). Còn em, tên là gì? Có trên dưới, ngắn dài gì không?
- Dạ, em “ nà “ Xuân.
- Tên hay nhỉ! Nhưng phải sờ mạnh (s) hay sờ nhẹ (x) Xuân mới chịu?

Cô Xuân đỏ mặt, cười duyên:

- Nhè nhẹ thôi anh.

Ngày xửa ngày xưa, ở một làng nọ, ven rừng có rất nhiều khỉ ra kiếm ăn. Cho đến một ngày kia, xuất hiện một anh thanh niên tới hỏi mua khỉ với giá 10 đồng một con.

Dân làng bèn hò nhau đi bắt khỉ về bán. Sau khi họ bắt được vài ngàn con khỉ và bán cho anh thanh niên nọ thì số khỉ vãn dần. Dân làng định nghỉ ngơi thì anh thanh niên lại nói sẽ tăng giá mua khỉ lên 20 đồng một con. Vậy là mọi người lại hăng hái đi tìm bắt khỉ. Đến khi số khỉ cạn kiệt, dân làng bèn về nhà nghỉ ngơi. Nhưng anh thanh niên lại nâng [...]

Giáo viên: “George Washington chặt cây anh đào của cha mình và thú nhận điều đó. Bây giờ, Louie, em có biết tại sao người cha không trừng phạt George không? ”

Louie: "Bởi vì George vẫn còn cầm chiếc rìu trong tay."

Fred năm nay 32 tuổi và anh vẫn độc thân. Một ngày nọ, một người bạn hỏi, "Tại sao ông không kết hôn? Ông không thể tìm thấy một người phụ nữ có thể làm người vợ tốt à?"

Fred trả lời: "Thực ra, tôi đã tìm thấy nhiều phụ nữ mà tôi muốn cưới, nhưng khi tôi đưa họ về nhà gặp bố mẹ, mẹ tôi không thích họ."

Bạn của anh ta suy nghĩ một lúc và nói, "Tôi đã có giải pháp hoàn hảo, chỉ cần tìm một cô gái giống mẹ của ông."

Vài tháng sau, họ gặp lại nhau và bạn của anh ấy nói, "Ông đã tìm được cô gái hoàn [...]

Một người đàn ông đang nói chuyện với Chúa.
Người đàn ông: "Chúa ơi, một triệu năm là bao lâu?"
Chúa: "Đối với tôi, nó là khoảng một phút."
Người đàn ông: "Chúa ơi, bao nhiêu là một triệu đô la?"
Chúa: "Đối với tôi đó là một xu."
Người đàn ông: "Chúa ơi, cho con xin một xu được không?"
Chúa: "Chờ một phút."

Một luật sư ly hôn ở New York đã chết và đến cánh cổng bằng ngọc. Thánh Peter hỏi anh ta "Anh nghĩ mình đã làm gì để có thể được vào Thiên đàng?" Luật sư suy nghĩ một chút, rồi nói: "Một tuần trước, tôi đã cho một người vô gia cư trên đường một đồng 25 xu." Thánh Peter yêu cầu Gabriel kiểm tra điều này trong hồ sơ, và sau một lúc Gabriel khẳng định điều này là đúng.

Thánh Peter nói, "Chà, điều đó tốt, nhưng nó không thực sự đủ để đưa anh vào Thiên đàng." Luật sư nói, "Chờ đã! Còn nữa! Ba năm trước tôi cũng đã cho một người vô [...]

Bốn phụ nữ Công giáo đang uống cà phê với nhau, thảo luận về tầm quan trọng của con cái họ.

Người đầu tiên nói với bạn bè của cô, "Con trai tôi là một linh mục. Khi nó bước vào phòng, mọi người đều gọi nó là 'Cha'."

Người phụ nữ Công giáo thứ hai nói: "Chà, con trai tôi là giám mục. Bất cứ khi nào nó bước vào phòng, người ta nói,", "Đứa Cha".

Người phụ nữ Công giáo thứ ba nói một cách tự mãn, "Chà, không phải để hạ bệ bạn, nhưng con trai tôi là một hồng y. Bất cứ khi nào nó bước vào một [...]

Một người anh chàng gặp một cô gái tóc vàng xinh đẹp và anh ta quyết định muốn cưới cô ấy ngay lập tức.

Cô ấy nói, "Nhưng chúng tôi không biết gì về nhau." Anh ấy nói, "Chúng ta cứ lấy nhau rồi từ từ tìm hiểu."

Vì vậy, cô ấy đồng ý, và họ đã kết hôn, và đi hưởng tuần trăng mật tới một khu nghỉ mát đẹp. Một buổi sáng, họ đang nằm cạnh hồ bơi, khi anh ấy choàng khăn tắm lên, leo lên phía ván nhảy, và thực hiện cú lộn xoay 3 vòng trước khi phi xuống hồ bơi như một con dao cắt. Sau khi biểu diễn, anh ta quay lại [...]

Một người đàn ông nhận ra mình cần mua máy trợ thính, nhưng ông ta không sẵn sàng chi nhiều tiền.

"Máy trợ thính giá bao nhiêu vậy?" ông ta hỏi nhân viên bán hàng.

"Điều đó còn tùy thuộc", người bán hàng nói. "Giá dao động từ $ 2 đến $ 2.000."

"Cho tôi xem mẫu $ 2," khách hàng nói.

Nhân viên bán hàng đeo thiết bị quanh cổ người đàn ông. Anh nói: “Ông chỉ cần dán chiếc nút này vào tai và luồn sợi dây nhỏ này xuống túi của mình.

"Làm thế nào nó hoạt động?" khách hàng hỏi.

"Với giá 2 đô la, nó không hoạt động," người bán hàng trả lời. "Nhưng khi mọi người nhìn thấy nó trên người ông, họ sẽ nói to hơn."

Thảm họa hàng không tồi tệ nhất của Wakanda từng xảy ra hôm nay. . .

. . . Khi hai máy bay hành khách Cessna 250 đâm vào một nghĩa trang lớn ngay bên ngoài thủ đô Birnin Zana.

Cho đến nay, 367 thi thể đã được tìm thấy và các nhà chức trách cho biết số lượng có thể tăng lên khi việc đào bới tiếp tục diễn ra.

Một người anh chàng cô đơn quyết định cuộc sống sẽ vui vẻ hơn nếu anh ta có một con vật cưng.

Vì vậy, anh ta đã đến cửa hàng thú cưng và nói với người chủ rằng anh ta muốn mua một con vật cưng khác thường. Sau một hồi thảo luận, cuối cùng anh ta cũng mua được một con rết, trong một chiếc hộp nhỏ màu trắng dùng làm ngôi nhà. Anh ta xách chiếc hộp trở về nhà, nhẹ nhàng nói chuyện với con rết khi anh ta đi bộ về nhà.

Trong nhà, anh ta tìm một vị trí tốt cho chiếc hộp, sau đó quyết định sẽ bắt đầu tình bạn của [...]

Một người đàn ông đi làm về với một con robot máy phát hiện nói dối.

Con trai 12 tuổi của ông đi học về nhà muộn 2 tiếng.

- Con đã ở đâu suốt thời gian qua? Người cha hỏi.
- Con đã ở thư viện để chuẩn bị một bài tập

Người máy tiến về phía cậu con trai và tát cậu một cái tát ...

Người cha giải thích:

- Con trai à, người máy này là một máy phát hiện nói dối! Tốt hơn con nên nói sự thật...
- Ok ... con đã ở nhà một người bạn và chúng tôi đã xem một bộ phim: 10 Điều Răn [...]

Ba người phụ nữ cùng chết trong một vụ tai nạn và lên thiên đường.

Khi họ đến đó, Thánh Peter nói, "Chúng tôi chỉ có một quy tắc ở đây trên thiên đàng: đừng dẫm lên vịt!"

Vì vậy, họ bước vào thiên đàng, và một điều chắc chắn, vịt có ở khắp nơi. Hầu như không thể không dẫm lên một con vịt, và mặc dù họ cố gắng hết sức để tránh chúng, nhưng người phụ nữ đầu tiên lại vô tình dẫm phải một con. Lúc này đi cùng với Thánh Peter là người đàn ông xấu xí nhất mà cô từng thấy.

Thánh Peter xích họ lại với [...]

Đang ngồi thiền trong chùa đột nhiên phương trượng khóc lớn. Các đệ tử thấy vậy xúm vào hỏi:

- Vì sao thầy khóc?
- Ta khóc vì chừng này tuổi đầu rồi mà … chưa biết… đàn bà là gì.

Các đệ tử ồ lên:

- Ôi xời ... tưởng chuyện gì....chuyện nhỏ!

Các đệ tử vì muốn lấy lòng sư phụ nên đã xuống núi bắt 1 em "cave" lên cho sư phụ xơi để biết thế nào là đàn bà.

Sáng hôm sau, phương trượng lại khóc to hơn, các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi:

- Vì sao thầy lại khóc nữa ? Trụ trì mếu máo trả lời:
- Hu hu ... ta cứ tưởng đàn bà là thế nào ... hóa ra giống hết các ni cô trong chùa.! Thiện tai, thiện tai!

Khi biết anh mang kiếp cầm ca, đêm đêm phòng trà .......

Chàng bán mì gõ vừa hát nghêu ngao vừabưng bát mì vào nhà lão thầy bói nổi tiếng ở chợ Dakao. Ngày nào, cũng vào giờ này, là phải có bát mì cho ông, bao năm nay cứ thế.

Lần này hơi khác một tí, thay vì rút êm sau khi đặt tô mì lên bàn, chàng bán mì gõ ngân ngatí rồi ngập ngừng hỏi:

- Dạ thưa ông, con muôn xin ông bói cho con một quẻ tương lai nhưng con không có tiền.

Lão thầy bói nhìn chàng mì gõ thương hại rồi bảo"

- [...]

Một hôm trong bữa cơm, ông chồng thủ thỉ với vợ bằng thơ:

Ăn mãi cơm nhà, ngán tận hông
Thèm sao bát phở quán bên sông
Phở ngon, đậm chất vi dinh dưỡng
Xin phép bà, tôi thử được không?

Bà vợ nghe xong, hiểu ý chồng. Hơi tức tối, nhưng vẫn thủ thỉ lại với chồng:

Cơm nhà còn dẻo trong nồi đồng
Phở chỉ thơm tho mùi viễn vông
Bổ dưỡng gì đâu, toàn bột ngọt
Cơm mình chất lượng lắm nghe ông!

Ông chồng tiếp tục nài nỉ vợ, nhưng lần này kiên quyết hơn:

Cơm nhà lạt lẽo, [...]

- Không biết dựa cột mà nghe,
Cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm.
- Nói tiếng Anh như gió, gặp từ khó, ta bắn sang tiếng Việt.
- Không phải người đàn bà nào cũng đẹp, và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ không biết mình rất xấu !!
- Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng - vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân!
- Chỉ có hai giai đoạn duy nhất trong đời mà người đàn ông không hiểu [...]

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào vú, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn.

Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm. Mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng:

- Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta.

Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. (Răng và lưỡi đen thui!!)

Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:

- Lúc nãy ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú quái gì, chẳng qua để an toàn thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!

Quan tòa hỏi một nhân chứng nữ:

- Có chồng hay chưa?

Bà này thở dài. Tòa nói với thư ký:

- Ghi đi: chưa chồng.

Một lát sau quan toà hỏi nhân chứng nam:

- Đã có vợ chưa?

Người này cũng thở dài. Tòa nói:

- Ghi đi: đã có vợ.