TIẾU LÂM HỘI

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như vậy?

Một ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ. Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh "Em không già đi mà còn trẻ lại" . Ông nói với người làm bánh:

- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé.
- Trình bày thế nào ạ ? Thằng bé con chủ tiệm hỏi (vì chủ tiệm đi vắng)
- Viết thế này: EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới.

Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:

- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra
và tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ:

"EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN,
MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI"

Trên một chuyến bay từ DC sang New York, hai ông khách Palestine vào trước, một ông ngồi cạnh cửa sổ, một ông ngồi ở ghế giữa cạnh đó.

Một ông khách Do Thái lễ mễ lên sau, ngồi ở ghế ngoài. Yên vị xong, ông Do Thái hất đối giày ra, ngọ ngoạy mười ngón chân cho thoải mái. Chợt ông Palestine ngồi phía trong, cạnh cửa sổ bảo:

- Tôi phải đi ra ngang qua ông. Tôi cần một ly coca.

Ông Do Thái cười:

- Không sao! Ông cứ ngồi yên đó, tôi ngồi ngoài, để tôi đi lấy cho.
[...]

Chuyện có thật, vào cuối thập niên 60 ở thế kỷ trước, hãng IBM đặt các hãng Nhật làm linh kiện, trong hợp đồng ghi rõ rằng IBM chấp nhận 300 cái hư trong 1 triệu cái tốt.

Làm xong, giao hàng, chủ hãng Nhật gửi kèm một cái thư cho IBM, than-phiền: "Không hiểu sao người Mỹ các ông lại rắc rối thế. Một triệu cái tốt thì dễ rồi, còn 300 cái hư, chúng tôi phải làm đi làm lại, vất vả quá mà không được, cuối cùng phải thuê các hãng bên Hongkong làm giùm để có!"

Một phú thương Nhật mới sang Mỹ lần đầu. Ngồi trên tắc xi, thấy xe Nhật chạy đầy đường, ông ta thích quá, cười tít mắt lại. Khi thấy một chiếc Honda qua mặt xe tắc xi, ông ta kêu ầm lên:

- Honda! Honda! Chế tạo tại Nhật, tốt hết cỡ!

Lát sau một chiếc Toyota qua mặt tắc xi, ông chồm ra ngoài cửa sổ vẫy tay rối rít:

- Toyota! Toyato! Chế tạo tại Nhật, nhanh vô địch!

Lại nữa, một chiếc Mazda qua mặt tắc xi, ông ta dậm thùm thụp xuống sàng xe, cười sằng sặc:

- Mazda! [...]

Một cặp vợ chồng nọ cùng 50 tuổi, làm tiệc kỷ niệm ngân khánh mừng 25 năm chung sống. Gần tàn tiệc, một bà tiên hiện ra, khen và thưởng cho mỗi người một điều ước.

Bà vợ ước được du lịch vòng quanh thế giới. Bà tiên gật đầu, vung đũa thần lên. “Phụt!” một cái, trên tay bà vợ hiện ra một xấp vé du lịch tàu biển vòng quanh thế giới.

Đến phiên ông chồng. Ông ta nhìn bà vợ bắt đầu nhăn nheo của mình, thở dài nhè nhẹ rồi ước:

- Ước gì bà vợ tôi trẻ hơn tôi 30 tuổi!

Bà tiên gật đầu, bấm ngón tay lẩm nhẩm làm toán rồi vung đũa thần lên. “Phụt!” một cái, ông chồng biến thành cụ già 80.

Tàu đắm, hai thuỷ thủ ngụp lặn bám vào một tấm ván. Một chàng cất tiếng cầu nguyện:

- Trăm ngàn lậy Thượng Đế! Con sống một đời bê tha, ruợu chè be bét, cờ bạc lăng nhăng, hút sách đủ thứ. Nếu hôm nay Thượng Đế ban ơn, cứu vớt con khỏi tai nạn lớn này, con xin hứa sẽ...

Vừa tới đó, chợt nghe tiếng chàng thuỷ thủ thứ hai la lên chói lói:

- Ê! Hình như có đất liền kia rồi! Ráng bơi vô đã! Khoan hãy hứa!..

Đang mơ màng giấc điệp, chú rể chợt nghe trước ngực đau rát, giật mình choàng tỉnh, thấy cô vợ nước mắt nước mũi đầm đìa, vừa cào cấu vừa khóc rấm rứt. Dỗ dành mãi nàng mới chịu nín. Chàng bò dậy, bật đèn tìm chai thuốc đỏ, vừa bôi lên dấu vết tàn phá của mười móng tay tiên, vừa hỏi:

- Cưng nằm mơ thấy gì mà làm dữ vậy?

Nàng (còn tấm tức) thút thít:

- Em mà còn nằm mơ thấy anh đi với con đó nữa... thì anh chết với em!

Hoa Hâm, người con gái sắp lên xe hoa, hớn hở tâm sự với cô bạn Hồng Nhẽo:

- Chàng Tư Chơi của tao đi khoe khắp thiên hạ là anh ta sẽ cưới một nàng tiên xinh nhất trần gian.

Hồng Nhẽo nhăn mặt:

- Thằng... tệ thật! Nó đã làm đám hỏi với mầy rồi mà?

Trên chiếc máy bay một cánh quạt, trong một chuyến bay gió dập khí dồi, trước khi đáp, phi công hỏi hành khách:

- Ông có bao giờ đi máy bay nhỏ như vầy không?

Ông khách:

- Lần đầu tiên trong đời, và mong không phải là lần ...cuối cùng.

Phi công gật gù, chìa ra một gói kẹo cao su, bảo:

- Máy bay nhỏ, đáp gắt, màng nhĩ của ông sẽ đau nhức lắm đấy. Ông dùng kẹo này, sẽ đỡ khó chịu.

Nói xong, phi công chú tâm lái chiếc máy bay mong manh như chiếc lá vào đúng [...]

Cặp vợ chồng già, cụ ông, cụ bà đều cùng 95 tuổi, đưa nhau ra tòa ly dị. Chánh án khuyên hai Cụ hãy làm hoà với nhau, vì sống còn bao lâu nữa đâu mà gây chi thêm rắc rối. Hai cụ phân bua với Chánh án:

- Năm chúng tôi 25 tuổi đã xin ly dị, khi đó ông Chánh án chỉ đứa con 4 tuổi của chúng tôi bảo rằng, ly dị làm cho nó đau khổ, hãy thương đời con trẻ.. Chúng tôi vâng lời ở lại với nhau, nuôi con khôn lớn và để đời nó không bị thiệt thòi, Nay cháu nó mới qua đời, và chúng tôi quyết tâm chờ đợi chuyện ly di như vậy là đã 70 năm. Thì xin Chánh án cho chúng tôi được thoả lòng mong ước trước khi nhắm mắt !

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:

“Trơn trợt, cấm đùa giỡn!”.

Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:

“Khu vực dành riêng cho đàn ông”.

Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:

“Chỗ này sâu 1m8”.

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:

- Ông nghĩ gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Thiến thằng đà điểu khốn nạn!

Bố chuyên toán hỏi con trai 9 tuổi:

- Này, 10 nhân 10 là bao nhiêu?

- Dạ con không biết ạ!

- Con nhà nòi mà sao dốt thế, con có biết học sinh Việt Nam đứng thứ 17 thế giới về toán không?

- Thế bây giờ con hỏi bố nhé, nếu bố thấy trên đường tờ 100 ngàn và 500 ngàn bố sẽ nhặt tờ nào?

- Ừ thì bố sẽ nhặt tờ 500 ngàn - tất nhiên rồi!

- Thật là khờ, bố có thể nhặt cả hai cơ mà. Bố chỉ được cái là giải toán đúng quy trình thôi.

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại:

- Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?
- Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…
- Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?
- Thế tôi hỏi cô nhé: Ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trang trại có hàng rào ven đường. Bà vợ thỏ thẻ:

- Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện đã từng làm cách đây 30 năm anh nhé!

Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, cô vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết.

Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét:

- Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế.

Bà vợ đáp:

- 30 năm trước hàng rào không có điện.

Ông kia làm chủ một trang trại, một hôm có người đàn bà đến mua một cân lông ngựa trắng. Ông này vét hết lông ngựa trong trang trại nhưng vẫn thiếu một ít so với yêu cầu của bà khách. Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp.

Ông nhìn quanh và thấy cha mình đang nằm đọc sách, thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ. Ông cụ đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà.

Hôm sau, ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi tìm, một hồi sau ông ra vườn thì thấy [...]

Trong trang trại có 10 con gà mái, một con gà trống già và "tân binh" gà trống tơ. Đây là lần thứ 4 ông chủ mua về một con trống tơ để thay thế lão trống già. Gà cũ gạ gẫm cậu lính mới chia đôi số gà mái, nhưng chú ta từ chối. Thế là hắn lại phải diễn vở kịch quen thuộc:

- Chú trông thế mà chưa chắc đã khỏe hơn tôi đâu! Hay ta chạy thi?
- OK, được ăn cả, ngã về... hưu.
- Chú chấp tôi nửa vòng sân chứ?
- Chơi luôn, bắt đầu đi!

Vừa là đạo diễn, vừa đóng vai chính, gà già vừa chạy [...]

Một chủ trại có 10 người làm công trong nông trại, bởi vì không có người nào năng nổ được như ông ta tưởng, ông bèn nảy ra một kế mà ông tin là sẽ trị cho họ bỏ tật lười biếng. Một hôm, ông bảo:

- Các anh này, tôi có việc dễ dàng, thoải mái cho người nào lười biếng nhất nông trại này. Một người nào lười nhất bước ra phía trước?

Ngay tức khắc chín người trong bọn cùng bước lên.

- Tại sao anh không bước ra phía trước cùng với những người khác? - Ông chủ trại liền hỏi người còn lại.

Người này đáp:

- Mất công quá!

Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho "ra lò" cuốn "Nội san" công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự "sinh động", ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó với Ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 7 con heo to béo sao cho phù hợp???

- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc có được không?
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
< [...]