menu search
sports_esports

Hoạt động gần đây của novi

Một người tâm sự với bạn:

- Cậu nghĩ xem, khi một người cưới vợ thì cơ thể họ sẽ được tăng một lượng vitamin nào không?
- Vitamin nào?
- Vitamin A! Bà láng giềng của mình, ngày nào cũng nói với cậu con trai mới lấy vợ là: “Sướng chưa con, giờ thì sáng mắt ra rồi nhé!”.
- !!!

Vợ chồng nhà nọ nổi tiếng keo kiệt. Bữa nọ làm cơm đãi khách, chồng bảo:

- Bà nhớ mang hai chai rượu ngoại Chivas 18 ra đây nhé!
- Ông không điên đấy chứ? Cả mấy triệu bạc một chai mà ông dám đãi phí vậy à?
- Bà cứ yên tâm! Bác sĩ bảo khách mình phải kiêng rượu kia mà!
- !!!

Theo thông lệ của bệnh viện, mỗi ngày vị bác sĩ trực phải đi quanh một vòng thăm những bệnh nhân đang điều trị. Tới bên một giường trống, bác sĩ hỏi cô y tá:

- Cái ông mới vào nằm ở giường này đâu rồi?
- Dạ thưa, ông ấy cứ kêu lạnh hoài nên em cho nằm chung với một ông khác đang bị sốt cao ở phòng bên.
- ???

Ở một cơ quan nọ, mỗi nhân viên đến trễ đều phải ghi rõ lý do vào sổ trực nhật để sau này công đoàn căn cứ vào đó xếp loại thi đua cuối năm. Thông thường, người đầu tiên nêu lý do đến trễ, còn các người sau chỉ cần viết thêm hai chữ “như trên”.

Một hôm khi tan sở, hầu hết các nhân viên nam đều nhận được một phong bì có ít tiền và kèm theo lời chúc mừng. Không ai hiểu tại sao cả, nhưng khi họ nhìn vào sổ trực nhật thì thấy người đi trễ đầu tiên ghi:

“Trễ 15 phút, vì vợ mới sinh con!”

Một du khách nước ngoài dừng xe dưới chân một chiếc cầu nhỏ trên quốc lộ, thấy bên lề đường có một cái am khói hương nghi ngút, bèn chỉ vào và hỏi một bác nông dân đang từ dưới ruộng bước lên:

- Xin lỗi ông, đó là cái gì vậy?
- À, đó là ám hiệu của đoạn đường đầy nguy hiểm!
- !!!

Hai tay quái xế nói với nhau:

- Đua xe về phía này có bệnh viện, nếu xảy ra tai nạn thì vào đấy cho tiện!
- Không được, phải đua về hướng kia có nghĩa trang. Nếu có chết vào đấy nhanh hơn!
- !!!

Cảnh sát giao thông tuýt còi chặn hỏi một người đi xe máy:

- Này, ông mang mũ bảo hiểm đi theo nhưng tại sao khi lái xe không đội mũ mà lại treo ở đầu xe vậy?
- Thưa anh! Xót của lắm, đội vào lỡ ngã xe thì còn gì cái mũ mới mua mấy trăm ngàn của tôi nữa?
- ???

Một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó. Chủ quán đáp lời:

- Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.

Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:

- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! - Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh [...]

Một người đàn ông than phiền với bạn:

- Tôi bị nhức đầu quá!
- Thế à! Tối qua, tôi cũng bị nhức đầu giống như anh. Lúc về nhà, vợ tôi chạy ra ôm hôn rất âu yếm, thế là bao nhiêu đau đớn đều tiêu tan hết!
- Ồ, vậy à! Bây giờ, chị ấy đang ở đâu?
- ???

Anh chồng than phiền cô vợ:

- Này em, càng ngày anh càng thấy váy của em cứ ngắn lên và áo thì mỏng dần đi đấy?
- Cũng là chuyện bình thường thôi anh à! Trái đất đang nóng dần lên mà!
- !??

Trong lớp học xóa mù chữ, thầy giáo hỏi:

- Các em hãy cho biết tác hại của mù chữ?
- Dạ, mù chữ sẽ không hát ka-ra-ô-kê được ạ!
- !!?

Ông chồng đánh vợ, cùng đường cô vợ chạy ngược lại. Ông chồng túm tóc định đánh cho hả giận thì bà vợ lên tiếng:

- Ông không được đánh tôi nữa!
- Sao lại không?
- Người ta chỉ đánh kẻ chạy đi, chứ không ai đánh người chạy lại!
- ???

Đứa con nhỏ thắc mắc:

- Thêu dệt là gì hở mẹ?
- Thêu, dệt là hai nghề thủ công. Ngày nay có máy móc, nghề thêu dệt cũng được công nghiệp hóa rồi!
- Thế mẹ đâu có làm nghề đó, phải không?
- Tại sao, con lại hỏi như vậy?
- Vậy mà mấy bác hàng xóm bảo con là “mẹ mày chỉ hay đi thêu dệt chuyện của người khác”.
- !!!

Một người tâm sự với bạn:

- Đêm tân hôn, mình thực sự được cảm nhận điều tuyệt vời nhất!
- Đó là lúc, cậu ở bên chàng chứ gì?
- Không! Đó là thời gian hai đứa ngồi kiểm phong bì người ta đi cưới!
- ???

Trong giờ Hóa, thầy giáo hỏi một học sinh:

- Em hãy cho biết tính chất hóa học của rượu?
- Da, rượu là một chất lỏng không màu nhưng làm đỏ mặt người. Không tự cháy nhưng làm cháy túi tiền. Nó tác dụng mạnh với “mộc tồn” tạo chất hưng phấn và làm bay hơi nhân cách!
- !!!

Anh chồng đẫn vợ đi châm cứu chữa bệnh. Tới đầu hẽm, cô vợ nằng nặc đòi về:

- Em không châm cứu nữa đâu, về thôi anh ơi!
- Có gì đâu mà sợ?
- Anh hãy đọc biển báo hướng dẫn đây này: “Châm cứu vào sâu 30 mét”! Ai mà chịu nổi.
- !!!

Người bạn hỏi thăm:

- Này, vợ cậu có hay quan tâm đến cậu không?
- Rất chu đáo là đằng khác!
- Thế điều quan tâm nhất của vợ cậu là gì?
- Lương và phong bì!
- !!!

Người bạn thắc mắc:

- Con vẹt dễ thương của cậu đâu rồi?
- Nó chết rồi!
- Nó đã quá già ư?
- Không, vì buồn phiền! Từ khi mình cưới vợ về, nó đâu có cơ hội để nói!
- !!!

Một người hỏi bác sĩ tư vấn:

- Khoa học đã chứng minh là trẻ em khi thiếu chất gì thì thèm cái đó phải không?
- Đúng thế!
- Thằng con trai tôi mới 12 tuổi mà nó đã nghiện ngập ma túy, thế thì nó thiếu chất gì?
- Nó thiếu…giáo dục!
- ???

Một người kể lại với bạn:

- Ông hàng xóm tôi là giáo sư, nói được 5 thứ tiếng lận!
- Thật vậy hả? Thế không biết vợ ông ta có thông thái như ông ta không?
- Không biết nữa, nhưng có điều bà ấy nói 1 thứ tiếng còn nhiều hơn là ông ấy nói 5 thứ tiếng cộng lại!
- ???

Chào mừng đến với Tiếu Lâm Hội, nơi bạn có thể thư giãn với các thể loại truyện cười, ảnh troll, hài...
...