truyện cười

Một cô gái tóc vàng tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên:

- Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!.
- Tốt lắm!
- Đó là bởi con là cô bé tóc vàng, đúng không mẹ?
- Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".

Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe:

- Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, [...]

Một Cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế.
Kết quả: Vượt mức cho phép.

Ông chồng tài xế gào lên:

- Máy thử này hỏng rồi. Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thầy thử kiểm tra cô ấy xem.

Viên Cảnh sát đồng ý, thử bà vợ, nhưng kết quả tương tự.

Ông chồng khóai chí:

- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi [...]

Một người hỏi bạn:

- Cậu có biết người thế nào thì bị coi là một kẻ ngốc không?
- Biết. Đó là kẻ khi diễn đạt điều gì đó thì không ai hiểu được. Cậu rõ chưa?
- Chưa!

Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động.
Anh ta tò mò nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau:

" Anh tên là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg.
Anh chuẩn bị đi chuyến tàu lúc 8h 30 và anh sắp gặp hạn lớn".

Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến. Ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao.

Thay đồ xong, John lại bước vào máy, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:

"Anh vẫn là John Bill, cao 1,58m, nặng 105kg, nhưng hiện nay anh đã lỡ chuyến tàu lúc 8h 30.
Anh vừa bị mất quần áo, ví tiền và khẩu súng, và lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo".

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi, hỏi ông ta:

- Ông tên gì?
- Peter. - Nhà thám hiểm trả lời, lòng dạt dào hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
- P-E-T-E-R. - Nhà thám hiểm càng khấp khởi mừng.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn tối nay.

Người đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 100".

Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới bước vào. Ăn xong, người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm:

- Tôi là người khách may mắn phải không?
- Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên!
- Thế còn những người vào trước?
- Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi!

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả.

Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ. Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:

- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.

Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:

- Tôi muốn có 1 [...]

- Trên trời buồn chán, dưới địa ngục buồn rầu, chỉ có trên mặt đất là buồn cười thôi!
- Con gái , thời đi học giỏi Văn, đến thời lấy chồng chuyển sang giỏi Toán
- Ðừng bao giờ tin một người đàn ông nói là anh ta là ông chủ ở nhà. Có khả năng anh ta nói dối cả nhiều thứ khác nữa.
- Các nhà khoa học vừa khám phá ra một thứ có thể làm công việc của 5 người đàn ông - Đó là một phụ nữ.
- Người phụ nữ sẽ nói những lời cuối cùng của một cuộc cãi vã. Những gì người đàn ông nói sau đó là sự bắt đầu một cuộc [...]

Một người có tiền, nói với người quen rong chơi lười làm:

- Sao anh không bán sức lao động?
- Vì sao phải bán sức lao động?
- Để kiếm tiền
- Kiếm tiền để làm gì?
- Có tiền thì sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể sống nhàn nhã.
- Cần gì phải phiền phức như thế, như tôi bây giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhã hay sao?

Hai tù nhân mới nhận phòng bắt chuyện với nhau, một người hỏi:

- Sao cậu bị vào đây?
- Mình ăn trộm ôtô. Thế sao cậu bị bắt?
- Mình cứu người...
- Sao cứu người lại bị bắt cơ chứ?
- À, người tớ cứu lúc đó lại đang trong trại giam

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.

- Tại sao em lại đánh anh?

Cô vợ gằn giọng:

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh.

Anh chồng thở phào:

- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán:

- Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm.

Con lừa trả lời:

- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.

Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:

- Ngươi sẽ trông coi [...]

Một thiếu phụ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi:

- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ!
- Vậy thì chị cởi áo ra!

Thiếu phụ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ bộ ngực của cô, xoa nắn trên, dưới, phải, trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:

- Hèn nào thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! Vì tôi là cô của nó mà!

Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách, bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn. Bác sĩ hỏi:

- Cháu muốn ăn gì?
- Cháu muốn ăn giun!

Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đến:

- Đây, giun đây, cháu ăn đi!
- Cháu muốn ăn giun rán cơ!

Cô y tá đem đĩa giun đi rán rồi mang vào. Bệnh nhân nhí [...]

Một đoàn du khách Mỹ tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ: Nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:

- Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ [...]

Tổng thống Mỹ Bill Cliton đến thăm và nói chuyện với các sinh viên ĐH Quốc Gia Hà Nội qua một cô thông dịch trẻ. Bill kể một mạch một câu chuyện vui khá dài rồi dừng lại để cô thông ngôn làm việc. Diễn giả rất ngạc nhiên trước việc cô gái chỉ nói có vài câu mà tất cả sinh viên đều cười ồ lên. Lúc kết thúc bài nói, tổng thống cảm ơn cô gái kia vì đã dịch rất giỏi. Ông hỏi:

- Làm thế nào mà chỉ vài lời thôi mà cô có thể chuyển cả một câu chuyện cười dài như vậy sang tiếng Việt thế?
- Tôi nói với họ: "Ngài tổng thống vừa kể một câu chuyện cười, đề nghị cả hội trường cười to lên nào".

Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi:

- Sao thế anh?

Anh chồng ủ rũ đáp:

- Nãy trên bus anh nhặt được 500k.

Cô vợ không hiểu hỏi:

- Thế anh phải vui mới đúng chứ!

Anh chồng thở dài:

- Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250k.

Cô vợ vẫn thấy lạ:

- Thì vẫn còn 250k, anh buồn cái gì?

Anh chồng ôm đầu:

- Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh rơi!

Hai vợ chồng đi coi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi:

- Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?

Anh chồng thật thà đáp:

- Chỉ cần một cơn gió là đủ!

Kỷ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:

- Em cứ nói là vợ anh nhé!

Cô vợ lập tức nổi khùng:

- Anh vừa nói gì?

Ngày đầu xuân, bà vợ đi lễ, lắc xăm, xin quẻ, te te chạy về, hớn hở khoe với chồng:

- Hay lắm anh ạ. Ông thầy bói này mù cả hai mắt, chỉ ngồi một chỗ bấm quẻ thôi mà biết đủ mọi việc, nói gì trúng nấy, lại nói rõ là em đẹp lắm, đẹp như người mẫu ấy chứ... Mù mà sao lại giỏi thế không biết. Có điều lúc nào thầy cũng đeo lù lù cặp kính đen, chẳng biết là mù thật hay mù giả.

Không cần suy nghĩ, chồng nhanh nhẩu quả quyết:

- Bấm quẻ nói em đẹp, lão thày này mù. Mù thật. Mù 100%!